Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?! — Дорогой, что значит «оne mоre time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «оne mоre time, baby»?
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже и не думал...
1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
на канале местного интернет-провайдера
скажите,у вас аська ща работает?
аська уволилась, а что?
сейчас марья ивановна убирает
бот?
нет, баба вроде
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Glamоrоus_Valeria: у меня все в жизни связано с цифрей 31!!!!!! я с ума скоро сойду!!
Glamоrоus_Valeria: ужас! живу в 31 доме в 31 квартире, на 3 этаже!!!!! ВАЩЕ!
Glamоrоus_Valeria: самый прикол, познакомилась с парнем, оставила ему номер!!!!!!!!!звонит! номер заканчивается на 3131!!!я чуть не свихнулась!! трубку не хотела брать!!!! А ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО У НЕГО ДР 31 ФЕВРАЛЯ!!!!!!!
wayd: тебя походу наебали...>_>
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.